como hacerse ricos con internet!...

Triunfar con un negocio suele ser fruto de un trabajoso esfuerzo, que normalmente se inicia con una buena idea y continúa con otros factores. Pero también hay veces en que una idea por la que nadie daba un duro en un principio acaba convirtiéndose en un negocio rentable, como las 10 que recogen en NicheGeek.com:

1. The Million Dollar Homepage: Se trata de una web de anuncios creada por un chaval de 21 años que decidió vender el millón de píxeles de su site por un dólar cada uno. Ahora es millonario y seguro que hay quien piensa: ¿por qué no se me ocurrió antes a mí?
2. SantaMail: El creador de esta web se ha convertido en Santa Claus y además en millonario. Tuvo la brillante idea de enviar e-mails a los niños firmados por el mismísimo Papá Noel y cobrar a sus padres 10 dólares por cada uno. Ya ha vendido 200.000 de las dichosas cartas.
3. Doggles: El mundo de la Red no tiene arreglo y está loco de remate. Si no, ¿cómo puede entenderse que alguien pueda hacerse rico vendiendo gafas de bucear para perros por Internet?
4. LaserMonks:
   Se trata de una web creada por una abadía de monjes en Estados Unidos. Todo comenzó cuando el padre McKoy tuvo una revelación y decidió no volver a pagar un precio abusivo por un cartucho de tinta, por lo que decidió que de ahí en adelante los fabricaría la propia abadía. ¡Alabado sea el Señor!, desde entonces no han parado de forrarse: 2,5 millones de dólares en 2005.
5. AntennaBalls: Seguro que si alguna vez se nos ocurriera la absurda idea de vender una antena con una pelota pinchada no sabríamos cómo hacerlo. Esto fue lo que hizo Jason Wall, que sin miedo a que le llamaran loco, ahora las vende como churros y es millonario.
6. FitDeck: Estos visionarios han creado una baraja de cartas para hacer deporte, en la que se explica, con ilustraciones y todo, las posturas del cuerpo que hay que adoptar y los distintos ejercicios para rebajar la tripa. Es muy fácil: sólo hay que venderlas al módico precio de 18,95 dólares, y en un año se consiguen unas ventas de 4,7 millones de dólares.
7. PositivesDating.Com: ¿Está buscando a alguien especial para una cita? Este es un site creado para arreglar citas con personas con sida. Aunque parezca sorprendente en 2006 ganaron 110.000 dólares y para este año esperan tener 200.000 miembros más. Bien por ellos.
8. Designer Diaper Bags: Cansada de tener que transportar los pañales en cualquier caja, una madre de 34 años decidió crear unas bolsas especiales para cargar pañales que además tuvieran un diseño de lo más fashion. Hoy en día, la compañía tiene más de 20 modelos y facturan unos 180.000 dólares al año vendiendo únicamente por Internet.
9. PickyDomains: Este site ofrece encontrar el dominio más cool para su empresa. Pero no es fácil, PickyDomains tiene una enorme lista de espera de gente que quiere pagar para obtener un elegante, conciso y efectivo dominio en Internet.
10. Lucky Wishbone Co.: No es broma, hay gente en este mundo que necesita huesitos de la suerte de plástico; que se lo digan a Ken Aarón, fundador de esta compañía, que espera alcanzar el millón de dólares en ventas para este año.

Ok, mis queridos frikis... las ideas alocadas q surgen en las merletoparties: SIRVEN!

La princesa de la boca de fresa

weno, me he cruzado con un blog para descubrir tu pareja en Ouran Host Club, seh, soy friki y tengo tiempo libre... ya se.... en fin, el test es laaaaaaaaaargo, pero wenisimo!

este es el link


OURAN HOST CLUB FAN! * damnit manchis!... you've made me even frikier... is that possible?? *sighs!

Noticias Absurdas

Unos chinos intentan llamar a su hijo '@'

Una pareja china ha intentado llamar a su hijo "@", alegando que el caracter usado en las direcciones de correo electrónico se hacía eco de su amor por el bebé.

El inusual nombre sorprende especialmente en chino, que no tiene alfabeto y en su lugar usa decenas de miles de caracteres múltiples para escribir las palabras.

"El mundo entero lo usa para escribir el correo electrónico, y traducido al chino significa 'lo queremos'", explicó el padre, según el vicerresponsable de la Comisión Estatal del Lenguaje, Li Yuming.

Aunque la "@" es familiar para los usuarios de correo electrónico, el término se pronunciada en inglés "at" y si se extiende el sonido de la "T" suena como "ai ta", o "le quiero", según los hablantes de mandarín.

Li no dijo si las autoridades habían aceptado el nombre, pero este mismo año había anunciado que el Gobierno había prohibido nombres que usaban numerales o idiomas extranjeros y símbolos que no pertenecen a las lenguas de la minoría china.

Unos 60 millones de chinos se enfrentaban al problema de que sus nombres usan caracteres antiguos que los ordenadores no reconocen, según Li.

umm, como llamaremos a nuestros hijos?

Todo lo que Hollywood me enseñó sobre la PC

1. Excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)

2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.

3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.

4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.

5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.

6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.

7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .)

8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.

8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.

9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!

9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.

10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.

11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.

12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.

12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.

13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.

13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.

14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.

15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.

16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.

17. Los celulares, siempre.

18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”

19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.

20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.

21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .

22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.

23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.

24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.

25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.

Por: Ariel Torres


Orgasmo mundial

Los activistas americanos Donna Sheehan and Paul Reffell, poco conformes con la actitud agresivamente militarista del presidente de su pais han decidido convocar un gran orgasmo mundial en favor de la paz. Lor organizadores de este simpático evento han colgado un comunidado convocandolo en el sitio 'web' del proyecto www.globalorgasm.org.

Se ha elegido como fecha el dia 22 de diciembre, fecha del solsticio de invierno.
"La idea es que los participantes concentren su pensamiento en la paz, durante y después del orgasmo".

Sheehan y Reffell, explican que esto podría cambiar "el campo energético de la Tierra" y "reducir los peligrosos niveles actuales de agresión y violencia".

El motivo por el cual se convoca este orgasmo mundial es la preocupacion por la guerra del golfo y por la presencia de nuevos portaviones norteamericanos en el golfo persico, lo que podria llevar a una ataque estadounidense contra Iran.

Lo cierto es que el éxito de esta propuesta será dificil de medir. Tal vez la unica manera sea ver si hay un aumento de los nacimientos en agosto del 2007.

Sheehan ya se habia significado previamente como organizadora del Baring Witness, un grupo de mujeres que realizaron manifestaciones desnudas contra la guerra antes de la invasión de Irak.

"¿Por qué el orgasmo?", escribió Sheehan en su 'blog' al describir la convocatoria del 22 de diciembre. "Sabemos que ustedes necesitan más sexo muchachos, no menos. Así que aquí hay una oportunidad de practicar, practicar, practicar, a favor de la paz".

No me maten!

Ok, me encontre esto navegando asi de desparchada (agradecimiento especial a juan que fue por quien lo descubri)...... Fans de sakura, advierto: me arruino la ternura!

Inventos Frikis

LA HELADERA EMOCIONAL

Siempre me ha llamado la atención la típica escena de las series americanas en las que alguien deprimido baja a la cocina a las dos de la mañana a hincharse de helado. Y es que, por lo visto, el helado es el antidepresivo más usado después del chocolate.

Con esta idea ha sido concebido el Dr. Whippy, una máquina de helado semejante a las que hay en las hamburgueserías que gracias a un sistema de reconocimiento de voz distingue el estado de ánimo del paciente cliente y en función del grado de disgusto, tristeza o pesimismo que detecte pone determinada cantidad de helado. Es decir, cuanto más deprimido estés, más lleno estará tu cucurucho.

Así que ya sabéis. Si sois unos golosos impenitentes y os encontráis con una de estas máquinas algún día (no parece que vayan a ser comercializadas de momento), ya podéis pensar en la cosa más deprimente que hayáis vivido o pasaros una cebolla por los ojos.



LOCION DE CRAYOLA

¿Quién no le ha pegado un bocado a estas ceras de Crayola cuando era pequeño? ¿A que fue por su olor..? Yo por lo menos alguno que otro me he comido. Y es que olían tan bien…

Algo así han debido pensar al crear esta colonia para niños con olor a lápices de Crayola. Así que ya sabes, un día te pones Eau de crayola y otro te pones Eau de Play-Doh.

CUANDO EL MESSENGER NOS POSEE (OK, ESO SONO RARO!)

Muchos de ustedes conocen y reconocen mi mal vicio de hablar en la vida real como hablo por el messenger.... entre los snifs, plops y wiis.. Pero esto, va mas alla







OLEDOR DE CARNES

Aunque ese palabro suene mal, es lo que hace este aparato: oler carnes. Básicamente para saber en el estado en que se encuentran gracias a que es capaz de analizar los gases que las bacterias de la carne producen. Depende del estado de la carne muestra los colores de un semáforo: verde, a la panza, amarillo, solo si tienes mucha hambre y si te la comes ya, y rojo… dásela al perro.

Ya no tienes que esperar a que tu nevera huela a muerto para saber si la carne está pasada o no. Yuhu!